ことりネット

強烈な人生ではないが、そこそこ嫌なことばかりあった。

かまわん続けろ

ありがとう
２チャンネルを読んでいると、壮絶な人生をおくっている人が大勢いる。
俺の話はありふれているかもしれないが、ちょっと誰かに話したかった。

おれは山の中の田舎町で生れたが、親父とお袋がガキだったんだ。
精神が子供同士で結婚すると、とんでもないことになる。

親父は子だくさんの当時としては珍しい一人息子。祖母が溺愛して育てた。
母親はアホで、母親と姉に頼り切り。

つまりどちらも経済観念が全くなく、欲しいモノは買うというヤツだ。

親父は公務員だったのでその町では結構な給料をもらっていた。
でもお袋は適当に金を使う。
親父も欲しいモノがあったら買う…だった。
幼い時はよく分かっていなかったが、長男だった俺はそのうちすごい不安になった。
だって新しい家電製品がでたらすぐウチにある。
友達の家にもないのに。
お袋も店に行っては「安い！」と言って大量買いして、結局腐らせるということばかりだった。

母親の姉は工場で働いていた。伯父も工場で働いていて、子供はいなかった。
それで俺や俺の兄弟達をもの凄く可愛がってくれていた。
ところがある日気がついた。
金が無くなったら、お袋は姉に金を貰っていたんだ。
いくら子供がいないといっても工場で働いているんだ。ボーナスだってない。
小学生だったが嫌な気持ちになった。

当時、自家用車がそろそろ普及していたころだ。
親父は車が欲しいと喚きだし、ディーラーを呼んだ。
中古車だったが買うことにした。
成約してセールスマンが車を持ってきた日、伯母夫婦がやってきた。
なんだろうと思ったら、伯父が札束を出した。
…表向きは借りたという事だったが、数十年後伯父に聞いたら「返してなんかもらっていない」と言われた。
俺の家の生活はずっとそんなだったんだ。
餓鬼だった俺の知らないところで、一体どれだけ伯父伯母から金を貰っていたのか考えると、鳥肌が立った。
１８歳で地方駅弁大学に入学した俺は、やっと家族から離れられて気ままに学生生活を楽しんでいた。
…あれは大学三年だった。

この書き方ペースじゃ、結婚生活突入するまで夜までかかるだろうな。
夕方頃にまた様子見に来るよ。

初めての書き込みなんだ。すまん。
家から電話が来た。父親の祖母ちゃんが同居しいたんだが、なんの事かよくわからん話だった。
帰省して尋ねても祖母ちゃんは口をにごす。
でもお袋の様子がおかしい。
親父はその頃、役所の中で窓際に座らされてストレスがたまっていたらしい。
モノは買う、ギャンブルはする（餓鬼の頃から賭博が好きだったらしい）で弟妹達はつらい思いをしていたらしい。
１週間くらいの帰省じゃよくわからなくて…って言うか知りたくなかった。
餓鬼の頃から親の喧嘩を止めに入っていたのはトラウマだ。
殴り合いの喧嘩を何とか止めなきゃと思ってチビの小学生が２人の間に飛び込むんだ。
だって弟達は泣いているだけだし、俺がやらなきゃどうしようもなかった。
そして俺は就職した。
もちろん田舎じゃなくてそこそこでかい都市だ。
慣れない仕事でなんとかやっていたが、そこへとんでもない電話が来た。

慌てて帰ったら「離婚騒動」になっていた。
お袋がサラ金から金をかりていたのが理由だ。
この歳になって分かるんだが、多重債務者って犯罪者と似たようなもので、絶対に本当の事は言わないんだ。
親父にも正確な借金は言わない。多分本人も正確な金額は分からなかったんだろう。
親父に責められて白状した金額は３千万円だった。
言葉もなかった。親父は怒り狂うしまだ高校生、中学生だった兄弟は泣くし。
祖母さんはおろおろするだけ。
そんなになるまでばれなかったのは、祖母さんが督促状を全部親父に隠していたからだった。
でも三千万円…親父は何とかしようと思ったが、世間知らずの田舎の公務員だ。
でも、県庁にいた昔の先輩が知恵を貸してくれて、今じゃ違法だろうが、別な名目で金を借りてきた。
でもそれだけでは済まなかったんだ。

④円

お袋は２人だけになった時、俺に言った。
「実はとうさんに怒られるからいえなかったけど、まだ他にもあるんだ」
いくらだよ、とビビってきいた。
「二千五百万くらい…」
頭が真っ白になった。
「とさんには絶対に言わないで」
そんなこと言っても…と思ったが泣くお袋をみて責める言葉もなかった。
お袋だけが悪いんじゃない。高給取りでもないくせに自分の好きなモノを勝手に買っていた親父にも責任はあるんだ。
俺はとりあえずお袋を問いただして、離れた市のサラ金を一軒一軒回り、お袋がどこにどれだけ借金があるかを調べていった。
やっぱり二千五百万円近くはあった。
何をどうやったら普通の主婦が五千万円以上の借金をできるのか。
俺は社会人一年生で、貯金どころかクレジットカードでさえ作れないくらいだ。
でもお袋はなんとかしてくれと泣く。
…どうすりゃいいんだよ。

昼間っから嫌な話でごめんな。

④円

あくまで昔話だよな？
現在進行形じゃないよな？

ものすごく嫌だった。でも頼れるのは伯母夫婦しかいなかった。
伯母伯父も心配していた。お袋と２人で行って土下座した。
今までしてくれたことも返せていないのに…。
伯母は姉ななので何とかしたいと思っていたようだが、伯父は義理の妹家族のことでしかない。
それに今までも普通では考えられない位のことをしてくれている。
俺は伯父に甘えたんだ。思い出すだけでも自分に反吐が出る。

伯父は黙って聞いていたが、伯母に「出してやれ」と言った。
少ない共働きの給料から毎月貯めていた金だ。
翌日、伯母が預金通帳をもって、俺とお袋の三人でサラ金を回った。
伯父の老後資金は無くなった。
伯父は「お前が負担に思うことはない。返そうなんておもうな」と言ってくれた。
それを言われて俺は両親と自分を殺したくなった。

まあドタバタはあったが、何とかおさまった。
親父は三千万円を銀行に返す。
俺は伯父に二千五百万円を伯父に返す。
で、どうやってそんな大金返すんだ。
給料はカツカツ。毎月少しずつと思ったが伯父の性分からして受け取らないだろう。
バカと言ってくれ。俺は仕事に逃げたんだ。
何にも考えたくないから仕事漬けの社畜になった。
２０代なら遊びたい、女の子とも付き合いたい。
好きになりそうな子もいたし、趣味が悪いのか俺と付き合いたいと言ってくれた子もいた。
でも全部抑え込んだ。言えねえよ。「俺は借金ありますが一緒に苦労してくれますか？」なんて。
おかげで上司の覚えはめでたかったが、私生活では何にもない２０代だった。
でもこれも大学までいかせてもらったことの償いだよな、と思いこませようとしていた。

本当につらかったのは弟達だと思った。中学生、高校生の頃に家にいて両親の怒鳴りあいを見て育ったんだから。
忘れていたが弟一人と妹一人な。
２０代の終わりに一つ大きな仕事の結果を出せた。
で本社に引っ張られたんだ。１００％社畜になっていた俺は評価されて嬉しかった。
で、本社に行ったら、それまで以上にきつかったんだが、まあ当然だろう。
きつい上司にしごかれた。新入社員が周りにいる前で「辞めちまえ！」と怒鳴られて涙目にもなった。
新入社員達はドン引きしてたが。
でもこのまま頑張れば課長にはなれるな、と思って頑張っていたんだ。
そんな日、また電話が来た。
親父からだった。「お袋がガンになった」
両親はまだ５０代だったんだ。

上司に休暇をもらって田舎に帰った。
病状を聞いたら素人の俺でももう治らないと分かった。
医者をやっている知り合いに相談したら、都会の大きな病院だったら何とかなるかもと言われた。
入院していたのは田舎の病院だが設備はよくて、何よりお袋の姉伯母もいるし、妹もいるからお袋は離れたくないと言った。
親父も反対したので無理強いはしなかった。
有給休暇をもらっては田舎に帰っていた。
翌年の夏、もう駄目だと聞いて田舎に帰った。
たまたま親父が仕事で居ない時、医者にあと一週間もちませんと言われた。
両親は喧嘩はしていたが、お互い子供なので普段は仲が良かったんだ。
子供の俺から見たらＤＱＮのバカップルだったが。
そしてお袋が死んだ。妹は結婚相手がいたんだが遅かった。

葬式も終わらせ、初七日が終わって俺はまた社畜に戻った。
親父は古かった墓を建てなおすと言っていた。
がっくりとはしていたが、甘えん坊の親父にしてはきちんとしていたから、心配していなかった。
まあ、この分だと大丈夫かと思っていたんだ。
上司に怒鳴られる生活に戻って二週間後、毎日のことでフラフラになって深夜アパートに帰ったら、田舎から電話があった。
弟で「親父が倒れた」と。
何かの冗談かと思ったが、電話は病院からで、看護師に病状を尋ねたら「すぐ来てください」とと言われた。
翌朝一番の電車に乗り、田舎に帰った。
本当になんの冗談かと思っていた。
病院に着いたら、もう親父の意識はなかった。元々高血圧だったので頭の血管がボン！
そしてそれから数日後親父は死んだ。
今度は俺が喪主だよ。一か月に二回の葬式は嫌なもんだ。

実はお袋がガンで入院していたころ、上司と外出したら、「おい、そこの神社でお参りをしよう。お袋のためだ」と言ってくれたんだ。
それでお参りしておみくじを引いたら…「大凶」だった。
俺より上司が慌てて、「もう一回引け」と。もう一回引いてみたら、どんな確率だよ。
また「大凶」。上司と２人で黙り込んじゃった。

本社の連中には引きとめられた。ありがたかったが、
やっぱり餓鬼の頃から長男で洗脳されていたから、俺は戻してもらった。
出世の道は無くなったし、会社の規定で１年後には部署を異動しなきゃならなくなった。
そして、翌年妹を嫁に出した。
両親が亡くなった時、妹の相手の親も来てくれたんだ。車で１時間くらいのところにいたから。
で、俺心配になって妹にきいたんだ。お袋が不始末しでかして大勢の人に迷惑かけたことだ。
「相手の親は知っているのか？」
「わからない。私からは言っていない。だって…」
そりゃそうだ。そんな母親の娘なんか普通反対する。
で、俺、相手の両親の所へ行って土下座した。
「こんな親の娘でも結婚させてほしい」って。
向こうの両親はとてもいい人で、「そんな事はどうでもいい」と言ってくれた。
めでたく結婚式も終わり、俺はまた社畜に戻ってあちこち走りまわっていた。
もう３０もとっくに過ぎてたし、結婚するような相手もいない。
祖母さんはまだ元気で一人暮らしをしていたが、婆付きで付き合ってくれる人なんていないしな。
そして妹に子供が生まれた。
嬉しかった。病院にいったら看護師さんが「おめでとうございます」って言うんだ。
アルコールの臭いは嫌な思い出しかなかったからすごく変な気持がした。
その頃になったら俺も給料が上がってそこそこ自由になる金ができた。
妹の子が可愛いくていろんなものを買ってやった。それに妹に毎月少しだが金を渡していた。
生活が大変そうだったしな。それが実はまずかったんだが。

仕事で大事な取引先があって、ある日そこのおっさんから「見合いしなか？」と言われた。
「へッ？俺見合いで結婚できるタイプじゃねえし」と思ったが、社畜としてはここで相手を怒らすわけにもいかない。
「はい、します」で見合いすることになった。で、嫁さんと会ったんだ。
好みのタイプではない（向こうもそう思っていた）が、何度か話しているうちに悪くないんじゃないか、と思い始めた。
で、結婚した。祖母さんは相変わらず元気だし、なんの問題もなかったんだ。
ところが妹にしてみたら面白くなかったんだ。
それまで俺は独身で金も自由に使えた。でも家族ができたらそうもいかん。
妹と嫁は全くタイプが合わないのも重なって、険悪になっていった。
まあ、俺はお互いに家庭を持ったし、妹夫婦に干渉する気もなかった。
しかし妹にしてみれば、今まで通りにしてくれない、つまり援助をしてくれないのが気に食わない。
でもそれは俺には言えない。で嫁の悪口を言いふらすことになる。

その程度ならどこにでもある話で俺も嫁もほったらかしにしておいた。
ある日、弟から電話が来た。俺は父親に干渉されて育ったから、弟は男だし年に１回くらい電話する程度だった。
なんだ今ごろ、と思って電話にでたら…またまた頭が真っ白になった。
友人の連帯保証人になって友人がバックレ、その借金を借金で返すことを繰り返しているうちに、
二千万以上になった。助けてくれっていう話だった。

車飛ばして弟の所へ行ったら、本当によくある話で、事業をしていた友人が金に詰まり、
銀行も貸してくれないので、友人を連帯保証人にして金融屋から金を引っ張った。
でも商売はうまくいかず夜逃げ。あとは連帯保証人にってこと。
それが数年前だったことに驚いたのと、自転車操業で借りては返しってことを
やっていたため、元金はいくらだったのかわからんが、既に２千４百万円という金額になってしまった。
そこで俺に電話。
ふざけるな！と思った。頼られたって俺にも金はない。
でも兄だからほうっておけない。
嫁には全部話した。結婚前に両親の不始末の話はしていたが、これにはびっくりされた。
そりゃそうなんだが、嫁の偉いところは、弟のことも俺のことも一切責めなかったことだ。

金は怖いな。

嫁の取り乱さない、どっしり空気はどこ由来？
同じく修羅場な家庭出身だったから、なんてな。

色々言いたいことはあるが、ひとまずは
１が全部書き尽くすまで待つことにする

風邪引く 早くしろ

弟の件があって俺は不安になった。
妹のことだった。
義理の弟は良い奴なんだが頼りない。
おまけに夫婦そろってパチンコ好き。
妹はブランド好きだ。義弟の収入は決して高くはないはず。
俺は秘かに情報を集めだした。
すると想像をこえた嫌な情報ばかり集まってくる。
こっそり義弟の実家にも行った。
次第に頭痛がしてきた。
母親の問題の時に一番傷ついたのは妹だったはずだ。
嫁にもいけないと泣いていたのに…。

俺は誰にも言わずに対策を立てていた。
妹に言っても逆効果だと思ったからだ。
債務処理の方法を調べたり、万一闇金にまで手を出していた時の為に、ちょっと知り合いになった警察官（刑事）とも親しくなっていた。
人から見たらバカだと思われるだろうが、必死だったんだ。

ある日、義弟から電話が来た。
義弟は妹のやっていたことを全く知らなかったらしい。
嘘だろうと思った。夫婦だったら家計がどうなっているかも分かっていると思っていたんだ。
すぐに会って状況を聞いた。
幸い…でもないが闇金までは手を出していなかった。
すぐに今後の対策をあらから説明し、弁護士の所へ連れて行った。

すまん。頭を整理していなから前後関係が無茶苦茶になっている。
実は会社で元々いた部署からあちこち異動させられて、その当時は金融の子会社にいた。
だから普通の人間よりは法律とかに詳しかった。

当時妹の子供は受験生だった。家庭でそんな問題があったら勉強どころじゃないと思って心配だった。
それで義弟に言った。「全部子供に説明しろ」って。
もう小学生じゃないんだから、説明したほうが安心できるだろう。
それで後は弁護士との間で話をしろと言って家に戻った。
翌々日電話をした。子供たちに話したかきいた。
「話してません」…お前、何聞いていた。
思わず怒鳴ってしまった。今思えばまずい対応だったが、その時は本当にキレた。
母親の事、弟の事、そして妹だ。

怒鳴った翌日、また電話をした。すると妹が出てきて怒鳴られた。
「あんたに何の権利があってウチのを怒鳴るんだ」と。
あっ、もう駄目だと思った。
こいつは自分の母親がしでかしたことで泣いたのをすっかり忘れていやがる。
自分の子供たちに自分がされたことをしている。
スパイラルだ。
それまで弟妹に罪悪感を抱いていた。
俺が家から離れてのほほんとしている時に、こいつらは実家で全部体験していたんだ、と思っていたからだ。
でもそれで俺の心はつぶれた。

俺は自分で一生懸命やったつもりだったが、母親にも父親にもそしえ兄弟にも分かってもらえず、
結局俺の独りよがりで自己満足でしかなかったんだ。

すまん。自分でも何言っているんだか…

少なくとも自己満足じゃないぞ。
おっちゃん頑張れ(´・ω・｀)

それで俺の兄弟との関係は終わった。
恨まれているのは知っている。
嫌でも耳に入ってくるから。

親と三人兄弟のうち、金の不始末をしていないのは俺だけなんだ。
甥や姪は可愛いが、もう会うこともないだろう。

そして自分のことだ。何十年もトラブルを抱えて生きてきて、さすがに壊れた。

金融屋では色々なことをやらされたが、最悪は督促担当だった。
もちろん８９３みたいなことをしたら罰せられるから、あくまでも法律の範囲内だ。
でも、払う気のない奴は別として、どうみても払えない、払える能力のない客に督促電話をかけるのは心が痛かった。
でも仕事だ。
そして利息制限法の改正前までは、会社は儲かったんだ。
ヒラの俺でも一回のボーナスが１００万円を超えた。
嫁は喜んだが、俺は複雑だった。
この金の後ろに何十人泣いた人、家族が壊れた人、死んだ人がいるんだろうか。

周りの同僚は上司はそんなこと思いもしないで浮かれていた。
そして壊れた。

おっちゃん(´；ω；｀)

寸前でやめた。
まだ死ねない。俺の妻や子供らはどうなると思った。
それを考えたら死ねない。でも余計に病気になったことに罪悪感を覚えた。
妻には何の責任もない話なんだ。

妻は普通のサラリーマン家庭で育って、親も俺の親に比べれば天地の違いがある立派な親だ。
妻はサバサバしたところがある。
ある時「俺の親や兄弟の話をあんたの親に言わないでいてくれるだけでも助かる」と言ったら、
「親に言って解決する話じゃないでしょ」と言われた。
涙がでそうになった。
そりゃ夫婦だから喧嘩もするし不満なところもあるが、それだけでも俺は助かっている。
もし嫁がそうでなかったら俺は首をくくっているだろう。

何とか休職させてもらい通院したが、すぐに良くなるわけはない。
２年間の休職期間が過ぎたので復帰した。
上司たちは俺にきつくはなかった。むしろ気を使ってくれた。

でも俺はその会社が嫌だった。
もちろん金融屋が必要なことは分かっている。
高い利息でも借りたい人がいることは知っている。
でもなぁ…。

復帰して数カ月、俺は雑用係のような立場だった。
イベントがあった。
それに参加して客に「キャッシングカード」を作らせるんだ。

作り笑顔で仕事をしていたら、可愛い３歳くらいの女の子がやってきた。
俺は風船を持っていたからだと思って風船をあげた。

まるっきり無関係の、第三者の立場から見てみると、
兄弟の縁がプッツリ切れて、それで良かったんだよ、と思う。

これまでお前は「誰かの為に生きる」人生しか歩いてこなかった。
もし運悪く、実家兄弟と仲が続いていたら、何時までたっても
何処までもお前は「誰かの尻拭い」の人生しか生きられなかったろう。

たぶん、身を削って生きる方が、お前の心にとっては「楽」なんだろうけど、
でもそれだけに生きて、自分自身の本来の人生を一歩も歩かず終わるのでは、
あまりにもお前自身が救われないじゃないか。

男に向かってかける言葉じゃないが、これまでのお前はとても可哀想だった。
泣いて逃げて良かったのに、借金バカ過ぎたけど、家族が好きだったから、
たかが金程度で、家族全員憎み合うよりは、俺が引き受ければそれで収まるんだって。
お前は自分に出来ることは全部やりきった。誰にも文句付けられる謂れなんて無い。

その日から少し経って俺は会社を辞めた。
嫁がパートで働いているが、貯金を食いつぶして生活している。
こんな状態になっても嫁は俺に文句を言わない。
二度言ったのが「私はいいけど、子供たちにとって父親が働いていないのはよい事じゃないと思う。まあ、あせらないでまた頑張れるようになって」だった。

それから言われたのが「あんたは兄弟にやさしすぎたんだ。というより甘やかしたんだよ」って言われた。
確かにその通りなんだが、前に書いた通り、俺には弟達に罪悪感があったんだ。
それが結局、一番悪いことになったんだと頭はでは分かる。
でも俺のやってきた事が全て否定されるようで、心は痛いんだよ。

今になってここに書こうとした理由。
実は月曜日に面接を受けたんだ。
結果はまだ来ていない。駄目だろうと思う。
でも久しぶりにネクタイをして背広を着た。
そして面接で頭をフル回転させた。
少しだけ前に進めたと思った。

自己満足の話ですまない。
細かいことは一杯あって、書けないことも多いけど、誰かに聞いてもらいたかった。
俺は学生時代から相談される役で、相談できる友人は一人だけしかいないんだ。
読んでくれてありがとう。

俺の家族をみていて思うんだが、「血」って怖いと思う。
母親のことでつらい目にあったのに、子供がまた同じことをするなんてなぁ。
自分の子供を見ていて、もしこいつらが同じことをしたら、と思うと心臓が痛くなる。

大丈夫だよ、おっちゃん
おっちゃんは立派だよ、子どもは大丈夫だから

おっさん、久しぶりの背広どうだった？
昔の話が出来るようになったならこれからの話もしようぜ！

おっちゃん

今日はここで吐き出してくれ。

明日はクリスマスだ、子供らを笑わせるのがあんたの仕事だ。
サンタはあんたしかなれないぞ。


愛する家族がいるんだ、こんな幸せはない。

俺はおっちゃんの誠実な生き方好きだぞ。

部署移動させられても会社に居続けるってすげぇよ。
奥さんもそれを見てるからこそ優しく見守ってるんだよ。

急ぐこともないけどさ、俺には夜明けっていうか、
おっちゃんの明るい未来ってすぐそこに見えてる気がする。

だからもうすこし信じて歩いて行ってもいいんじゃないか。
お子さんのことも自分ことも、もっと信じてあげてほしい。

おっさん頑張れ。

おっさんは身内の事件がないことが幸せだと思うのかもしれないが、事件がないのが普通なんだよ。

他の兄弟はもう大人だ。おっさんの知らない時間を兄弟も選んで歩んできたんだ。
再び尻拭いが必要だと泣き付いてきた時は同僚の相談程度に聞いておけ。

「血縁」を理由に泣き付く奴なんざロクなもんにならない。
そしておっさんも親の呪縛が解けることを願う。

おっちゃん頑張れ(´・ω・｀)

おっさん、あんたなら大丈夫だよ
嫁と子供と幸せになってくれ

世の中には自分が悪くないのに不幸な人は大勢いる。
そう考えたら俺は人に恵まれてきたんだ。
伯父もそうだし、社会にでてからも俺を認めてくれる人がいた。
困った時に知恵を貸してくれる人もいた。
ありがたいことだと思う。

人に助けてもらうって涙がでるよな。
男らしくもないし器も小さい人間だけど、嘘はつきたくないと思っているんだ。
だからできないことはできないって頭を下げてきた。
一番つらかったのは誰よりも世話になった伯父が伯母に先立たれて、老人ホームに入ってくれって土下座した時だった。
本当なら俺が面倒をみなきゃいけなかったんだ。
でもできない理由があって…喉まで出かかった。一緒に住もうって。
できない約束をしても駄目だから、伯父に頼んだ。
伯父は俺を責めることもなく、黙っていたよ。
俺は今までいろんな人に会ってきたけど、小学校もまともに出ていない伯父が一番きれいな人だったと思う。

おっさんが弟妹たちに罪悪感があるっても、おっさんが両親含めて
家族を背負おうと頑張り始めた当時は、おっさんだって小さかったじゃん。

たかだか小学生の男の子が、一家の精神的大黒柱を背負いきれるかっての。
無理だろ？無茶振りすぎるだろ普通。そして、おっちゃんの弟妹に足りなくて、
後々の金銭トラブルの原因ともなったのは、大人の父と母が当時存在しなかったこと。
頼もしい兄ちゃん１人だけじゃ、どうしたって足りない。おっちゃんのせいじゃないよ。

> でも俺の責任だと思っちゃうのがバカな人間なんだ。
じゃあ、おっさんは、一体「誰に」責任をかぶせたくないの？

やっぱり父親かな。
人情味はある人で職場でも部下には好かれていたけど、俺の正論がなぜ通用せんのか、っていう人だった。
死ぬまでガキだったもんな。
父親がもう少しだけ大人だったら、俺は助かったのかもしれない。
親だから余りにも身近すぎて、俺の父親はこうなんだから仕方ないって思っていたのかもしれない。

なんか小難しくなってきたな


いいからおまえら飲めよwww、

今のままじゃ、分からんよなあ。

駄目両親の代わりに俺が家族をまとめよう！って決心したのは、おっさんだよね。
その代わり、思春期にものすごく恥をかいたり、青年期ものすごく理不尽な苦労を
してきたのも、おっさん自身。
でも、決心した割には、あんまりその苦労は報われなかったよね？

両親はおっさんに「スマン、だがありがとう」と言わないまま混乱の中死んじゃったし、
弟妹はおっさんが金策に走り回っても感謝してくれなかった。

虚しさのどん底に大人のおっさんを叩き落したのは、さて「誰」が切っ掛けだったか。

> 俺の心のどこかで「感謝」を求めていたんじゃないかと思うのだね。

自分が頑張ったことへの褒め言葉を、親に期待することの何が悪い？
勉強頑張った！テストで100点取った！「良くやったね！」って、
そういうのが当たり前で、子供が受けるべきご褒美じゃん。

> それで勝手に自爆したんだ。
だから、そういう子供の健気な期待の心に、自爆なんて悲しい言葉を使うなよ。
もっと、自分の頑張りを認めていいんだと思うんだ。

たかだか分家風情が語る「家格」うんぬんの狂った戯言より、
伯父さんの方がずっと偉いんだぞ！
伯父さんも、ものすごく頑張った。だがその頑張った姿を、お前は傲慢だと思うか？

傲慢なのは、本家だ分家だの、人格も宿ってない単なる「家」それ自身だ。
お前の親父が振り回された「家」なんかに、お前もあっさり負けてしまって、
それでいいのか、お前は我慢できるのか？

おっさん ちゃんと飲んでるか？

俺は今宵 何レスもしてるが、言いたいことは一つだ

今ある家庭を大切にするんだ。
過去に学ぶことはない。
後ろ向いてたら、目の前の嫁とガキ見てやれんだろ！

あんたは大丈夫だ、子供は間違いなく優しい思いやりある子に育つ。
嫌な思いした分だけ、お返しは来るもんなんだよ。

> 家のことは吹っ切れたと思うんだ。
「家」のことを吹っ切れていたら、そもそもおっさん壊れていないんだが。

「保護者」たって、いつまでおっさんは子供の「保護者」でい続けんの？
子供が結婚するまで、孫が生まれるまで？おっさん自身が死ぬまで
子供を子供のままにしておきたいの？

子供はいずれ誰かの伴侶として、手元から独立させないといけないんだよ。
どこまで「保護者」として子供の行動に口出し手出しし続けるつもり？

なんか論点ずれてきたな

おっさん説教スレになってしまうぞwww


まぁ、飲めや

正論であれこれ言ってしまうと、おっさんも混乱するからほどほどにｗ

いつまでも幼児扱い
嫁に「甘い」と言われる。

子供が歩く前に、安全に、こけないように、道路の石ころをどんなに小さくとも
先に全部取り除けちゃうようなお父さんなのかw　つまり過保護。

伯父さん見習って「親力」磨け。
おまいには子供を社会へ飛び立たせる責任がある。

「家」は壊れて、自分が目を向ける先もおっさんはちゃんと分かってる。

それじゃ、「家」の後遺症からの反動、無意識のクセを可愛い我が子に
うっかり引き継がせないよう、それのあぶり出し作業でもしてみるか。

小難しい理屈で、これは良いこれは駄目、といちいち考えるんじゃなくて、
我が子が子供（自分の孫）にしてあげてるのを見たら自分が「おおナイス！」と
思うことを、そのまま同じに我が子にしてやればいいんだよ。

文章にするとややこしいけど、光景で想像してもらえると分かってもらえると思う。
自分がジジイで、目の前で我が子と孫が何かやりとりしている場面を想像する。

友達と仲よくできることもいいな。
一緒に友達と遊んでいる子供らを見ていたら飽きなかったわ。

うーん、けっこう明るいことを考えられるようになってきた。
後ろ向いていちゃ進まないもんな。

がんばって長生きしてやる。
細くてもいいや。
長生きして孫と一緒に遊ぶ。

みんな、こんなおっさんに付き合ってくれてありがとう。
今日はもう寝ます。
ぐっすり眠れそうだわ。
本当にありがとう。

>おっちゃん
(σ´・ω・)σ~~~☆良い夢見ろよ☆

良スレ発見

昨夜はみんなありがとう。
久しぶりにすっきり目が覚めた。

面接の結果はまだこないけど、またチャレンジするよ。
それに今まで我慢してきた趣味もやってみようと思った。

２チャンネルを色々批判する人もいる。
俺も昔は「何ネットでやっているんだ」だった。
でも今は２ちゃんを読んでいて良かった。
いろんなスレッドを読んでいて、必死に頑張っている人もいて、
それを応援してる人もいて。

これからは少しづつ自分のやりたいことをやろうと思う。
昔、諦めた夢や自分自身で押しつぶしたモノをやってみたい。
家族はもちろん大事だけど、自分も大事にする。
俺がつぶれたままだったら家族まで壊れるもんな。

ちょっとづつ「わがまま」になれるよう、自分を出せるようにやってみる。
みんな、本当にありがとう。

>>130-131
笑わないよ。
役者、いいじゃない。
素人でも参加出来るようなところがあれば良いね。

 素人が集まって半分趣味でやっているような団体もいくつかあるらしいんだ。
まあほとんど２０～３０代が中心なんだ。
おっさんでも役どころはあるかもしれないから、年が明けたらきいてみようかと思っている。
その間にずっとへばっていたから、体力づくりからしなきゃいけないだろうけど。

「ありがとうございました」「すみませんでした」
は俺の親と兄弟、もちろん自分が世話になったことも含めてだった。

ああ伯父さんは、本当に「生ききった」んだ。すごいな。
なんだかすごく感動している。堂々とした巨木を間近で見るようだ。

そんな偉大な伯父さんの話を聞かせてもらって、こちらこそ
どうもありがとう。

伯父は貧しい田舎の出身で、家も貧しかったらしい。
学校だってまともに行けなかった。
人格者だったと思う。
俺が今までそう思えたのは学生時代の教授と伯父の２人だけだ。
教授と伯父じゃ全然違うが、どちらも大正生まれ。
教授は学徒出陣組で特攻隊に志願した人だった。
命を捨ててでもという状況に遭った人だった。

伯父は子供の頃から苦労のし続けだった。
でも伯父が世間や誰かを恨むようなことを言っていたのはないと思う。
少なくとも俺は聞いていない。

> 小学校もまともに出ていない伯父

伯父さんは、学校に行かれなかった時間と、机上で学ぶ知識の分だけ、
「そういう生き方でしか生きられなかった」人間たちを山ほど見てきたんだろうな。

その全員が根っからの悪人じゃなくて、むしろ脇道に逸れる適当さいい加減さが持てず、
おっさんが「分家の長男」に突き動かされ、当時はそのようにしか生きられなかったように、
それら人間の業を、伯父さんは許していたんだよ。

きっと、伯父さん自身の育った境遇が、そういう業を受け入れざるを得なかったから、
伯父さんも否応無く許すしかなくなったのがスタートなんだろうけど、でも伯父さんは
そこでヒネずに、自分の中で昇華させるところまで、自力でその姿勢を身につけたんだよ。
特攻隊だった教授も、戦争という境遇を受けざるを得なかったが、同じく乗り越えた男。

ちょっと今仏壇に手を合わせてきた。
伯父の位牌はないけれど、写真はおいてあるんだ。
宗派はうちと違うけど般若心経ならかまわないだろう。

病気がひどくなってから伯父のことを思い出す余裕もなかった。
みんなに言われて色々なことを思い出した。

そうだよな。俺には伯父っていう立派なお手本があったんだ。
へこたれてなんかいられない。
伯父に悲しい顔をされちゃたまらないもんな。

> 俺にはそんなこと全然言わなかった。

愛だよ、愛。
そんなの、口に出すのこっぱずかしいだろ。大正の男なんだからw

真面目な話、おっさんのピンチに、伯父さんが黙って胸を貸してくれたのは、
「小さい頃の、誰にも助け出して貰えなかった伯父さん自身」をおっさんの姿に
デジャブのように見たんじゃないだろうか。

自分の所為じゃ全然無いのに、親や環境の所為で不自由になったおっさん。
伯父さんも同じ。自分を助けて学校に連れて行くようにしてくれる大人は誰も居なかった。
けど、いまの自分なら、おっさんを助けることができる。

そうやって伯父さんは過去の伯父さんを、おっさんを救うことで救ったんだ。
伯父さんは、きっと、おじさんを助けたいから助けたんだよ。仕方なくじゃない。
思った以上wに伯父さんは大変だったろうけどね。

そして、おっさんは、伯父さんがもし過去に助けられていたらしただろうことを、
立派にやりぬいた。貰ったチャンスを潰さずに、大学進学までやり抜きとおした。
そのおっさんの姿を見届けたことで、もう伯父さんは胸が一杯になったと思う。

やっぱり人の言うことをよく聞くことだな。
自分では眼をそむけていたことに気がつかされたよ。

> 苦しくて考えたくなかったのかもしれない。

伯父さんは、おっさんに腕時計を渡したじゃないか。そういうことだよ。

大正の男の誉れとは、と考えると、おのずと伯父さんがおっさんに
どんな風に自分のことを思い出して欲しいか、自然と分かるんじゃないか。
すまないすまない、と甥から謝られ続けることが、死んだ伯父さんの
喜びになるだろうか。

スレたてて良かったわ。
気持ちが軽くなった。
みんな、ありがとう。
じゃ、風呂入ってゆっくり寝ることにする。
自分のしたいこと、自分の家族を守ることを精一杯やって生きてやる。
本当にありがとう。
伯父の夢をみれたらいいな。
今まであの世で心配していたろうから。

じゃあ、みんなも幸せになってくれ。
俺も幸せで生きられるようにがんばる。

えーと、じゃあ一旦〆でいいわけね？

演劇団体に所属できたら、まだこのスレ残ってたら、会おうな。
それじゃあまた。

>おっちゃん
　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　メリークリスマス
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　 (＾ｰ＾*从__　）　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　○　　　。　　○　 ／ ○⌒○） ／|,.　o　　ｼｬﾝｼｬﾝ 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠ (／)-( /)_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／￣￣ /＿|／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／∩￣￣/∩　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 ψ 　ψ　_ ﾉ)ψ 　ψ___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （・(▼)・ ） （・(▼)・ ）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~　 ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

やあ、また来た
ちょっと泣かせてくれ

皆に励まされたのに、へこんでいるバカを笑ってくれ

今日、不採用の通知が来た。
まあ予想はしていたから…でも痛い。
嫁は年末年始仕事で大変だ。
俺には怒らないがストレスが溜まっているんだ。
それをどうにもできない俺って…夫失格だ。
子供らを叱る嫁を止められない…父親失格だ。
で…本当はそんな状況でへこんではいないことが分かったんだ。

さっき、猫のスレをまとめで読んでいた。

思い出したことがある。
小学生の時、物置の下で野良猫が子猫を産んだ。
それを親父と一緒にダンボールに入れて捨てにいった。
親父が運転したバイクの後ろでダンボールを抱えて、なんとかつかまって山の中に走る。
走っているうちに涙が出てきた。
ダンボールの中で子猫達がカサカサと動く音が聞こえる。
この小さな猫を捨てる…間違いなく死ぬ。
うちが飼っていた猫じゃないから仕方がないんだ。
でも涙がでてきて…
親父がバイクを止めて俺の顔をみた。
親父はその場で捨てるのは止めた。
その頃親父がいた役場の施設で飼うっていってくれた。
あとで考えたらいくら田舎でもそりゃ無理だと思うが、
その時は嬉しくて嬉しくて

猫のスレで保健所に猫を貰いにいって、
結局４匹の猫を育てることになったという話を読んだ。

親父は民政畑が主で小さい役場だからなんでやらされた。
中学の頃、親父は野良猫、野良犬の駆除もやっていた。
親父はくそったれだが、性格がガキなんで動物好きなんだ。
子供の頃はアヒルを飼っていたって聞いた。
それが犬猫を殺さなきゃいけない。
ある日、家に帰ったら親父がいた。
目を包帯で巻かれて。
何かの液体薬が顔にかかって目に入ったらしい。
医者に行ったが「もしかしたら失明するかも」と言われたらしい。

驚いていたら親父がボソッと言った。
「ずいぶん命殺してきたからなぁ。罰が当たったんだろうなぁ」
ギョッとしたよ。

俺は両親の事が許せない。
いろんな厄介事を俺に押し付けて逝きやがって。
でも長男だから大事にはされたんだ。
親父もお袋もバカだけど、親のぬくもりはくれた。
親族みんなで生れた俺と一緒に写った写真。
親父があちこちに連れて行ってくれたこと。
お袋の胸に顔をうずめて足を挟んでもらって寝たこと。
金の事では大馬鹿だったが、親父もお袋も悪い人間ではなかったんだ。
…結果的には悪かったが。

憎んでいるが好きだった親。
許せないけど俺を育ててくれた親。
俺は生後１週間で病気になったらしい。
田舎の病院ではどうにもできなくて、そのまま死ぬところだった。
大昔の話だから救急車なんてない。自家用車なんてない。
親父が役場のダンプカーを運転して、お袋が俺を抱いて大きな街の病院に運んだ。
それで助かったんだ。同じ頃似たような症状で死んだ子がいたそうだ。
その子の周りには車がなかったらしい。

俺が赤ん坊の頃に亡くなった爺ちゃんの日記が２年前に出てきた。
ちょうど俺が生まれた年の日記だ。
爺ちゃんが俺の事を心配して、親父に状態をきこうとしたらしいが、
親父が余りに憔悴した顔をしていたから何も言えなかったって。

愛はくれたんだ。借金もくれたが。

自分の心が分からない。
ゴロゴロして働きもしない俺は子供らにどんな父親なんだろうか。
親って…なんだろう。
親父、お袋、俺、嫁、子供たち…結局、親父とお袋の事に戻る。
…すまん。大晦日までには浮き上がるぞ。

>おっちゃん
人間なんだもん浮き沈みがあるのは当たり前なんだよ。
おっちゃん家事はしてるの？

おっさんがどれだけおっさんかは不明だが、その過去←→現在の行き来は
今までウン十年以上、振り返りもしてこなかった、自分の内面を棚卸す心の働き。
伯父さんへの呵責がこないだ片付いたから、今度は己の糸玉解しへと意識が移行したんだ。
ずっと同じ状態じゃない。安心して。いずれ抜けていく。
その代わり、思い返し作業中は色々しんどいw。ROMだがおっさんに付き合うから、また書いてってよ。

年末の締めにふさわしいスレを読んでしまった、涙がでてきたわ
その伯父さん、自分の家族とかぶるところあるな～
おっさんの話のおかげで、俺もやる気が出てきた、来年から本気出す

やっと浮上した。
みんなありがとう。
親への感情を少し整理できた。
憎むよりありがとうと思えるようになりたいと少しだけ思い始めた。
なんだかんだいって俺は何十年も、周囲の恵まれてきたんだ。
早く素直にありがとうと言えるようになりたい。
みんなも良い年を迎えてくれ。

ありがとう

>おっちゃん
あけおめ(・∀・)ノ

今年は良い年になると良いね

あけおめ
みんなも良い年になるといいな

じゃあ寝ます

もう節分も終わったんだな。
あれから気持ちがずいぶん楽になった。
芝居の方は進んでいないが、公募の小説に応募してみたんだ。
もちろん人に読んでもらえるようなレベルではないが、
書き終えたららすっきりした。

良いスレやね。
あげとくわ。

これ、終ったのか
読んでみるかな

>>1
は、元気にしてる？

>>195
ありがとう
心の方はすっかり良くなったんだ。
原稿用紙でも何かにぶつけるってこんなに効果があるんだ、とびっくりした。
ただ無理をさせていた身体がまだまともに動かない。
８時間労働どころか５時間くらいの仕事もできない。
今は身体を少しずつ慣らしている。

芝居の方はアマチュア劇団にきいた。
高齢化が進んで今活動していないそうだ。
かと言って二十代の劇団は演目と雰囲気のハードルが高杉。

先々週は放送原稿も書いてみた。
ラジオ用だけど。
ラジオ局のディレクターに見てもらった。
放送できるレベルではないが、また少しずつ書いてみるよ。

おっさん前進してて良かった！
何か書いたら今度うｐしてくれ

>おっちゃん
元気そうで何より(・∀・)ｂ

追いついた！
おっちゃん、休みながらも急げ
夢追うには根性いるぞい

気持ちは分かるが急かすのはどうだろう・・・
おっちゃのペースでやれば良いと思う。

まだみんな見ていてくれたんだ
ありがとう
二歩前進一歩後退だが、なんとかやっているよ
なんだか２チャンネルが警察から叩かれているようだけど、
ふざけるなって言いたくなるなぁ
怒れるって少しは良くなってきたのかな
２チャンネルがあって俺は救われた
他にも大勢いるんじゃないだろうか
今日は書き物のサークルがある日なんだ
体調が悪くて三回続けて欠席していたから楽しみ

おっさんさんは普通にバイトでも始めたりしないの？

体の状態見ながらボチボチやっていってくれ
書き物サークル楽しんでね

無理なくやって、物書き出来たらどっかにうＰしてくれ

保守

保守してくれてありがとう。
今、ラジオドラマ用の原稿を書いている。
先生にも読んでもらっていろいろ手直しをしているんだ。
役者になる方は、中年中心の劇団が活動停止していて、俺が入れそうなところは見つかっていない。
ラジオドラマはコンテストに出す予定なんだ。
優勝できたら本当にドラマを作ってラジオ放送してくれるから、がんばって書く。
身体の調子は寝たり起きたりだけど、ゆっくりとでいいから前に進もうと思っている。

すごいことやってるな
俺も応援する

いいね！
目標があると変わるよな

>>1
何か自分の似た感じでワラタ
両親はパチンカス
妹はブランドや遊びでサラ金
兄貴は身の丈に合わない高級車や贅沢品
俺は親は破産させ、妹と兄貴の借金を肩代わりして上司と話して給料を押さえ、各自の給料は俺に振込→返済分引いて生活費を渡す→余剰分は貯金をしている
俺は関わらないでくれと本人たちに言われても自分に火の粉が振りかかるのが目に見えたからあきらめなかったぜ
人生一度っきりだ、後悔しないように何でも一生懸命頑張ろうぜ

保守

おっさんだ～久しぶり？

平坦な人の2.5倍濃度の人生潜ってきたんだから、3年ぐらい棒に振るのは
割に合ってるんじゃないか？

普通のオッサンが定年になった時と、定年年齢になったおっさんは
きっと同レベルで天秤棒が釣り合うようになってるんじゃない。

保守

保守

保守

今北

おっちゃんﾊﾞﾝｶﾞﾚ

俺も今来た

おっちゃん！無理せず頑張れ⊂((・x・))⊃
俺もおっちゃんの頑張り見て頑張る！

保守

久しぶりに来たら、みんな保守してくれていたんでびっくりした。
ありがとう。寒いけどがんばるよ。
なかなかうまくはいかないけどね。
世の中思い通りにいくことなんかないんだって、
自分に言い聞かせてるよ。
みんなも身体は本当に大事にしてほしい。
一度大きな病気をすると、元には戻らないから。
くれぐれも無理はしないで。

途中までしか読んで無いが
良い嫁さんじゃないか。
それだけでもアンタの人生は勝ち組だよ。
万金を積んでも得られないのが良き伴侶だぞ。
不足を言っても仕方ない、今ある幸せや守るべき人を大切にな。
かく言う俺も偉そうな事を他人様に言えたようなご立派な人間じゃないが。

伯父さんのカッコ良さに泣いた。>>1の誠実さに泣いた。

良い話を有り難う。
俺も親や親戚と色々あって、頑張り過ぎて壊れてリハビリ中だけど。守りたい家族がいるから、また歩ける。

おっちゃん、お互い無理せず休み休み行こうや。俺もギター始めたよWW

あげ

保守

まだみんな保守していてくれたんだ。
こんなおっさんのためにありがとう。
いろいろ頑張っていたんだが・・・
また入院することになった。4年前に取った膀胱がんが再発したらしい。
病院からでて来れるかどうか・・・よくわからない。
みんなも仕事は大事だけど、身体を壊すような真似はしないでくれ。
また元気になってここにこられるようにがんばるよ。
それじゃみんなまた。

初見でやっとおいついた
おっちゃん、その後調子はどうですか？
書き込み無いところみるとまだ病院なのかな？

たまにはここの皆を、優しい言葉で励ましてください。
待ってるよ、おっちゃん(´ー｀)

>おっちゃん
また来てね、待ってるよ(´・ω・｀)